Schwarzer Humor Sprüche und Witze

Schwarzer Humor hat seinen Namen nicht umsonst. Es ist etwas dunkel. Etwas gemein. Etwas unverschämt … und einfach gut und lustig. Schwarzer Humor ist im Grunde nicht böse gemeint, aber ein wenig Spitze hat er schon. Er trifft den Nagel auf den Kopf und wird daher auch gerne als Galgenhumor bezeichnet. Wir möchten auch mit einer ordentlichen Portion schwarzen Humors durchs Leben gehen. Die passende Sammlung an Sprüchen, Witzen und gutem schwarzen Humor haben wir daher hier zusammen getragen. Viel Spaß!

Wenn ein Kannibale zu spät zum Essen bekommt, was wird ihm dann serviert? Er bekommt die kalte Schulter serviert.

Wenn ein Leprakranker in der Schlange steht, steht er sich die Beine in den Bauch.

Wenn man Jesus und Casanova vergleicht, worin unterscheiden sie sich? An ihrem Gesichtsausdruck, wenn sie genagelt werden.

Wenn der Papst sich beginnt Gedanken zu machen, sich das Leben zu nehmen, denkt er über einen persönlichen Berufsaufstieg nach.

Petrus wird von Coca-Cola angehalten das ‚Vater Unser‘ zu ändern. Es soll nicht mehr ‚Unser täglich Brot gib uns heute‘, heißen, sondern ‚unser täglich Cola gib uns heute‘. Darauf ruft Petrus seinen Chef an und fragt: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“

Wie nennt man einen Liliputaner mit ganz vielen Kindern? Fruchtzwerg!

Ein Kranker beim Arzt: ‚Herr Doktor, wohin lassen sie mich bringen?‘ -‚Wir bringen sie ins Leichenschauhaus.‘ – ‚Aber was soll ich denn da, ich bin doch gar nicht tot.‘ – ‚Wir haben das Leichenschauhaus ja auch noch nicht erreicht!‘

Wie wird ein Mann genannt, dem die Beine fehlen? – Erdnüsse.

Wenn sich zwei Ärzte in der Nacht auf dem Friedhof treffen und gemeinsam Inventur machen …

Womit beschäftigt sich ein Bäcker, dem Beine und Arme fehlen? – Er macht Rumkugeln.

Wenn Kannibalen einen Arzt fangen, was machen sie dann aus ihm? – Hot docs!

Trifft ein Priester eine Nonne im Gang mit einem Kinderwagen. ‚Na, meine Liebe, kleines Klostergeheimnis?‘ Darauf die Nonne: ‚Nein, euer Hochwürden, ein Kardinalsfehler.‘

‚Papa? Warum sterben in unserer Familie alle Menschen so plötzlich? Papa! Papaaa? Papaaaaaaaaaa?!‘

Treffen sich zwei Lockführer. 150 Tote.

Vater zum Sohn: ‚Ich habe heute im Kinderheim gespendet.‘ -‚Warum hast du das denn gemacht?‘- ‚Damit dir nicht so langweilig wird, wenn ich dich da abgebe.‘

‚Wo ist eigentlich der nervige Hund unseres Nachbarn? Ich habe ihn schon länger nicht mehr gesehen!‘ – ‚Er ist im Garten.‘ ‚Wo? Ich kann ihn gar nicht sehen!‘ ‚Naja, ein wenig graben musst du schon.‘

Sprache kann uns so viel lehren und beibringen. Es ist schon komisch, welche Laute der Hund in einzelnen Sprachen macht. In Deutschland macht der Wau Wau, in den USA Woof, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Wenn sich zwei Opas im Altersheim unterhalten: ‚Ich fühle mich wie neu geboren: Keine Haare, keine Zähne und ständig nässe ich mich ein.‘

Eine ältere Dame erkundigt sich beim Arzt, wo genau das Herz sitze. Dieser antwortet ihr: ‚In etwa 2 Zentimeter unter der Brustwarze.‘ Am nächsten Tag liest er in der Zeitung: Ältere Frau versucht sich das Leben zu nehmen und schießt sich ins Knie.“

Schwarzer Humor Sprüche

Sprüche die derb sind, gehen ins Herz und in die Brust, denn sie bringen uns so richtig schön zum Lachen. Doch dazu braucht man erst mal die richtigen Sprüche … und die präsentieren wir hier. Mit viel Sarkasmus, schwarzem Humor und noch mehr Düsternis. Zum lachen, weinen und anderen in den Wahnsinn treiben.

Ein Araber zu seiner Frau „Du bist einfach Bombe!“

Warum sitzen Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit Einarmige aus der zweiten Reihe auch klatschen können.

Fragt eine Frau im Bekleidungsgeschäft nach einem Badeanzug, der ihre Fettpölsterchen kaschiert und wird zu den Schlafsäcken weitergeleitet.

Sprudel ist eine deutsche Erfindung. Warum? Weil keine andere Generation auf die Idee kommt, Gas einzufüllen.

Mein Partner ist so unerträglich, ich kippe mir immer selbst die K.O.-Tropfen ins Getränk.

Worin liegt der Unterschied zwischen Tennis und Bungee Jumping? Wenn man Tennis spielt, stehen einem zwei Aufschläge zur Verfügung.

Womit hat ein Mann ohne Beine zu kämpfen? Mit einem schmutzigen Hintern.

Die letzten Worte des Briefträgers: ‚Na du bist ja ein liebes Hündchen‘

Warum ist die Banane krumm? Weil sie immer einen weiten Bogen um die DDR machen musste.

Welches Tier hat fünf Beine? – Ein Pitbull im Kindergarten.

Eine Frau in der Drogerie wundert sich über Intimdeo mit Zitronenduft, bist ihr einfällt: Zitrone passt perfekt zu Fisch.

Unsere Lepra-Gruppe hat sich aufgelöst.

Was ist ein begehrtes Kinderspiel in Kriegsgebieten? – Der, der drauf tritt, der verschwindet.

Was passiert, wenn ein Allergiker Bier und Cola gemeinsam trinkt? Er Cola-biert.

Zwei Planeten begegnen sich. Sagt der eine zum anderen. ‚Ich bin von Menschen befallen.‘ Antwortet der andere ‚Keine Sorge. Die Plage geht auch vorbei.‘

Schwarzer Humor ist wie Wasser. Zum Trinken hat es nicht jeder.

Schwarzer Humor ist wie ein gutes Abendessen. Nicht jeder hat es.

Schwarzer Humor ist wie Eis am Steil. Manche lecken es. Andere schmelzen dahin.

‚Ich habe mich dazu entschlossen, Astronaut zu werden!‘ ‚Wie? Die schicken immer noch Affen ins Weltall?‘ ‚Eben nicht. Deswegen weißich, dass du mich nicht besuchen kommen kannst.‘

Fragt der Enkel seinen Opa, warum dieser keine Lebensversicherung hat. Die Antwort des Opas: ‚Damit ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich dann mal tot bin.‘

Wann lächeln Leichen? An Fronleichnam.

Für welche Speise entscheidet sich der Kannibale im Restaurant? Er bestellt den Kellner.

Was konnte Jack the Ripper besonders gut mit Frauen? Sie aufreißen.

Warum haben Eskimos ein so unglaublich langes Leben? Weil sie nicht ins Gras beißen können.

Was ist lang, dünn, braun und riecht nach Karamel-Bonbon? Ein Zuckerkranker, der von einem Blitz getroffen worden ist.

Wenn sich zwei Leprakranke unterhalten. Fragt der eine den anderen: ‚Was gibt es nachher bei euch zu essen?‘ Antwortet der andere ‚Mal sehen, was so abfällt!‘

Was ist schwarz, verkohlt und klebt an der Zimmerdecke? Ein nicht ganz so guter Hobbyelektriker.

Schwarzer Humor Witze

Schwarzer Humor ist eine Sache. Schwarze Witze die andere Sache. Wir bringen sie tief düster zum Lachen und haben die richtigen schwarzen Sprüche hier. Lesen, lachen und sich gut fühlen … denn ein wenig schwarzer Humor erleichtert das Leben und bringt uns der schwarzen Freude etwas näher.

Ein Wanderer trifft auf eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt. Der Wanderer wünscht sich, weise zu sein. Die Fee wunder sich, denkt sich ‚Wunsch ist Wunsch, verschwindet und taucht nach einigen Minuten wieder auf: „Deine Eltern sind nun tot. Was sind deine anderen beiden Wünsche?“

„Entschuldigen Sie“, sprach ein Stranger zu einer Frau auf der Straße, „Ihr Son hat mich gerade beleidigt und mich hässliche Sau genannt.“ Darauf die Mutter: „Oh du meine Güte, ich habe meinem Sohn schon so oft versucht zu erklären, Menschen nicht nach ihrem Äußeren zu beurteilen!“

Tagtägliches aus der Ukraine. Kommt der Enkel zum Opa und bittet ihn: „Opa, Opa, bitte erzähl mir doch von Tschernobyl!“ Und der Sohn nahm den Enkel auf den Schoss, begann ‚Lange, lange ist es her …‘ und streichelt seinem Enkel erst über den einen und dann über den zweiten Kopf.

Wasserbomben fliegen besser, wenn sie über Nacht in der Gefriertruhe gelagert haben.

Zwei Skelette wollen eine Tour mit dem Motorrad machen. Das eine Skelett zum anderen: ‚Warte mal, ich muss noch eben was holen‘. Das Skelett verlässt die Szenerie, kommt nah geschlagenen zwei Stunden zurück und zieht hinter sich seinen Grabstein. ‚Entschuldigung, ich musste noch meine Papiere holen.‘

Doktor zum Patienten: ‚Ich werde ihnen Moorbäder verschreiben.‘ – ‚Und dann soll bei meiner tödlichen Krankheit helfen?‘ – ‚Nicht wirklich, aber so gewöhnen sie sich schon mal an die feuchte Erde.‘

Guter Slogan zum Schluss machen: ‚Soll ich dir einen Zaubertrick verraten? Simsalabim du bist jetzt Single!‘

Ein Knasti zum Anderen: ‚Ich hab da zwei Typen in Partner-Look gesehen und sie gefragt ob sie schwul sind.‘

Ein Witwer steht am Grabe seiner Ehefrau. Plötzlich greift eine Hand aus dem Erdinneren und eine Stimme erklingt „Hilfe! Hilfe! Ich wurde lebendig begraben!“ Verlegen tritt der Witwer die Erde wieder fest und murmelt „Ich weiß mein Schatz, nur nicht besonders gut.“

Arzt zum übergewichtigen Patienten: „Ihr Herz leidet unter ihrem Übergewicht. Wenn sie nicht in den nächsten Monaten etwas ändern, kann es sie das Leben kosten.“ – „Oh nein!“ „Aber keine Angst“, fährt der Arzt weiter fort, „Mit einer kalorienbewussten, gesunden Ernährung bekommen wir das schnell wieder hin.“ „Ohhhhhhhh neiiiiiiinnnnnnnn!“

Geht der Sohn mit der Mutter im Zoo spazieren. „Guck mal Mama, da schwimmt ja ein Fisch im Haifischbecken! Mama? Mama?! Mamaaaaaaa!!!!“

Ich werde die ersten Worte meines Sohnes nie vergessen: „Wo bist du all die Jahre nur gewesen?“

Die letzten Worte des liebenden Großvaters: „Hörst du wohl auf, ständig mit dem Flitzebogen auf mich zu zielen?!“

„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau!“ „Deine Frau wurde ermordet?“ „Nein Du hast mich falsch verstanden. Ich suche noch!“

Kadett zum Feldwebel: „Herr General, was sollen wir tun, wenn wir mal auf eine Landmiene treten?“ – „In die Luft springen und im Gelände verteilen.“

„Also Schatz, dass es unser Sohn so weit schaffen würde, hätte ich wirklich nicht gedacht.“ „Da hast du recht. Das Katapult ist echt ne feine Sache. Hohl noch mal schnell unseren anderen Sohn.“

Wenn das Leben dir Scheiße gibt, mach ein Scheißhaus draus.

Schwarze Witze

Schwarze Witze sind derb und gemein und so unglaublich lustig. Sie gehen immer auf Kosten anderer und hauen so richtig schön unter die Gürtellinie, berühren Tabuthemen und bringen etwas Schwung in dunkle Themen. Deswegen bieten wir eine kleine Auswahl an schwarzen Witzen, die eine jede dunkle Seele zum lachen bringt.

Fragt der Sohn seine Mutter: „Mami, was ist Abtreibung?“ Antwortet die Mutter „Frag deine Schwester!“ „Aber ich hab doch keine!“

Wie nennt man eine Eisenbahn, die Hinrichtungswerkzeuge transportiert? Einen Kreuzzug.

Warum wurde Hitler beim Radfahren immer wieder von der Polizei angehalten? – Er hat einfach immer das falsche Handzeichen benutzt.

Zu welchem Lied stimmen Hirntote gerne ein? ‚My heart will go on and on‘

Welchem Tier will keine Frau in der Nacht begegnen? Dem Vergewal-tiger

Welche Gemeinsamkeit teilen sich Eltern und Pizzen? – Wenn sie schwarz sind, fällt das Essen aus.

Mit welchem Trick bringt man eine Katze zum bellen? Anzünden und WUFF

Gibt es einen bemerkenswerten Unterschied zwischen Japanern und Chinesen? Die einen strahlen.Die anderen lächeln.

Wer gewinnt bei einer Schach-Partie? Bush oder bin Laden? Bin Laden, denn dem Bush fehlen zwei Türme! Haha!!!

Kennst du den Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Der eine kommt mit Zimt und Zucker, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

In einem düsteren Bunker in Afghanistan. Ein General versammelt die Doppelgänger Saddam Husseins und verkündet die gute Nachricht: „Saddam lebt! Aber er hat seinen rechten Arm verloren.“

Warum werden die Medikamente aus dem Sudan immer wieder zurück geschickt? Weil drauf geschrieben steht: ‚Einnahme nach dem Essen.‘

Was ist 10 Meter lang und riecht nach Verwesung und Urin? Eine Polonaise im Seniorenheim.

Wie nennt man einen Polen, der keine Arme hat? – Eine Vertrauensperson

Wenn der Humor so schwarz wird, dass er Baumwolle pflücken könnte …

Treffen sich zwei Folterknechte und tauschen sich aus: „Und? Wie viele hast du so in deinem Kerker“ „Dreiunddreißig und ein paar Zerquetschte.“

Neue Regelung: Mit Beginn des neuen Jahres werden auch abgetriebene Sprösslinge mit in die Stammbücher und Familienbäume aufgenommen. Sie laufen dann unter der Rubrik ‚Entfernte Verwandte‘.

„Meine Frau hat sich gestern beide Beine gebrochen.“ „Oh weh, die Arme!“ „Nein, die Beine!“

Kommt ein Schwarzer zum Wahrsager und fragt: „Sie können hellsehen?“ Antwortet der Wahrsager: „Aktuell sehe ich nur schwarz.“

Ein Mann fragt auf der Arbeit seinen Kollegen „Sag mal, wie groß können eigentlich Pinguine werden?“ „Bis zu 1,20 m.“ „Oh, dann habe ich wohl doch eine Nonne überfahren.“

Zwei Liliputaner stehen an der Bar. „Zwei Kurze“. Darauf erwidert der Barmann. „Das sehe ich selber, aber was wollt ihr denn nun trinken?“

Kannibalen verspeisen einen Clown. Schmeckt irgendwie komisch.

Ein Mann beim Arzt: „Es tut mir leid, aber wir müssen ihnen Krebs und Alzheimer diagnostizieren“ „Puh! Zum Glück kein Krebs!“

Wenn sich zwei Blinde treffen und der eine zum anderen sagt „Lange nicht mehr gesehen“

Warum ist in Afrika kein Müller Milchreis erhältlich? Weil der nur gegen den kleinen Hunger ist.